خدمتي جديد از  TURKISH AIRLINES

شب گذشته 18 فروند جنگنده به نیروگاه اتمی بوشهر و

یزد حمله کردن. دیروز نخست وزیر جدید اسرائیل هشدار

داد که اگر. . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سوالات كنكور 88 لو رفت....

ادامه ی مطلب رو نبینی نصف عمرت بر فناست

چرا باید به این حال و روز بیفتیم ؟؟؟!

فرهنگ ما این نیست !!!

عکس دست جمعی از دختر و پسر ها تو یه حموم ؟!؟!؟!؟!

برای دیدن عکس ها برین ادامه مطلب ...

یعد از خواندن بسوزان1

مدرسه رپ

پدران و مادران عزيز ، فرزندان خود را به ما بسپاريد.

اولين مدرسه با مجوز گشت ارشاد و مجرب ترين کادر ممکن!!

مدير محترم: جناب آقاي امير رضايا (به علت کلفت بودن پارتي)

معاونين محترم: آقايان سروش هيچکس و رضا پيشرو (جذبه ي اولي به خاطر سيبيلاش و دومي به خاطر چشماي مير غضبيش..!!)

مشاور محترم: آقاي حسين مخته (شستشو دادن مغز دانش آموزان به طور ريتميک و البته هدايت صحيح اونا!)

دفتر دار محترم: آقاي ياشار رپفا

معلم پرورشي : آقاي ياس (شرکت دادن دانش آموزان در انواع نمايش و سرود اعم از خودکشي، بيکاري، اعتياد و ...)

معلم بهداشت: آقاي شاهين فلاکت (موي کثيف، ناخن بلند. واه واه واه)

معلم ورزش :آقاي ساسي مانکن ( همراه با کلاس هاي فشرده ي يوگا جهت جذب جنس مخالف با الفاظ رکيک)

معلم قرآن : آقاي شروين (براي شناخت مهارت کار ايشون و تحريراي زيباشون رجوع بشه به ترانه ي تو خوشگلي)

معلم زيست :آقاي اردلان طعمه (جلسه ي ويژه در رابطه با راز بقا )

معلم دين و زندگي :آقاي آرمين تو اي اف ام (واقعا" مگه تعداد شهيداي ما کمه؟)

پيش نماز محترم و معتقد : آيت ا... حسين تهي ( خوب ميدونين؟ هر چيزي جاي خودشو داره.. از "رقص اندام " گرفته تا " آقاجون")

خدمه عزيز و نور چشم آقايون بالا: مشدي امير تتلو... با تشکر از حسن انتخاب شما

حقوق زنان در کشورهای مختلف

-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند:
در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

٢-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد :
در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

٣-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:
در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!

۴-زنان:
در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!

 

۵- در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.

۶- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:
در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)
در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند

٧-یک دختر 18 ساله:
در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!

٨-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره
در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!

٩-زنی به شوهرش خیانت کرد....
در امریکا: طلاق ....
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....
در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجز

احوالات سرعت اینترنت در ایران!

شوک!!!

شنل قرمزی در طرح امنيت اجتماعی

زتدگینامه تصویری پسر عشق سکس از 3 روزگی تا16 سالگی 

ادامه مطلب

تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند
مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند
همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند
مرد: بله بفرماييد
زن: سلام عزيزم منم باشگاه هستي؟
مرد:سلام بله باشگاه هستم
زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك ديدم فقط هزار دلاره ميشه بخرم؟
مرد: آره اگه خيلي خوشت اومده بخر
زن:مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون مرسدس بنزي كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم
مرد:چنده؟
زن:شصت هزار دلار
مرد:باشه اما با اين قيمتي كه داره بايد مطمئن بشي كه همه چيزش رو به راهه
زن: آخ مرسي يه چيز ديگه هم مونده اون خونه اي كه پارسال ازش خوشم ميومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه ميتوني بخرش
زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم.
مرد:خداحافظ
مرد گوشي را قطع ميكند مرد هاي ديگر با تعجب مات و مبهوت به او خيره ميشوند
بعد مرد مي پرسد: اين گوشي مال كيه؟؟؟

دکل های فشار قوی موقع خاموشی چیکار می‌کنن؟

اس ام اس خنده دار + اس ام اس سرکاری جدید

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟ میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه 

به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم هارو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه باااااااه  

غضنفر میره جهنم از پشت میله‌ها به یه بهشتی میگه یه لیوان آب خنک بده من, طرف میگه: نمیشه, تو هم کارای خوب میکردی تا میومدی بهشت. غضنفر میگه باشه فردا صبح که آب جوش خواستی پدرتو در میارم

از غضنفر ميپرسن دليل اينكه همه ماشين ها پشت ماشين عروس بوق ميزنن چيه؟
ميگه :‌مي خوان اينو بگن: اوني كه هيچ وقت نمي داد ،‌ ديديد داد ، ديديد داد !

گرگه گشاد گشاد راه ميرفت،
مي پرسن چي شده ميگه:
رفتم خونه ي شنگول و منگول
گفتم :مامانتونم
پدرشون جدي گرفت.

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties

فلان جاي ايشان كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او تا نك پاش بود (شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ )

غضنفر توي نماز دستاشو بر عكس گرفته بود ،‌بهش ميگن چرا اين طوري كردي؟
ميگه اين دفعه ميخوام از حفظ بخونم !

یارو میره زنشو بگیره ، غضنفر میگه ایندفعه بیفته اینجا جرش میدم !!

طبق فتوای جدید علما خوردن بستنی عروسکی حرام اعلام شد. چون اونی رو که میخوری معلوم نیست دختره یا پسر !!!

واي خواهر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم

بخشيد لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سيندرلا
.
.
.
.
( طرح پيدا كردن شوهر !)

هر وقت يه مرد دروغ ميگه به خاطر يه دليل شرافتمندانه

و مفيد مي باشد

اس ام اس همه رقمه

انسان هم ميتونه دايره باشه هم يه خط راست. انتخاب با خودت است. تا ابد دور خودت بچرخي يا تا بي نهايت ادامه بدي

اس ام اس LOVE : الهی چوب بشی تا پشمک بشم دورت بگردم

یه عصا ۱۰۰۰ بار میخوره زمین تا صاحبش زمین نخوره, عصاتم رفیق

صفاي ما پا برهنه ها ميدوني چيه؟
اينه كه ريگي به كفشمون نيست!!!

تو زندگی افرادی هستند که مثل قطار شهر بازی میمونن, از بودن با اونا لذت میبری ولی باهاشون به جایی نمیرسی

جوک های جدید و خیلی با حال

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

آلبرت انیشتن
زکریا رازی
نیوتن
ادیسون
من
و دیگر اندیشمندان جهان خواب خوش و شب خوبی را برای شما آرزومندیم .

در ماهيتابه عشقت سوختم بي وفا روغن بريز!!!

هیچ میدونی چقدر گلی
.
.
.
.
.
واسه دست ضرر داره؟ فقط ریکا مصرف کن

----->             دنیا
تو               <-----

اگه گفتی اینا یعنی چی؟
.
.
.
.
یعنی تمام دنیا یه طرف تو یه طرف

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا میزنه فکر نکن زدنش , داره به قیافه ی تو میخنده

جوک و اس ام اس های جدید

به نام آنکه طاووس را آفرید تا بوقلمون مثل تو قیافه نگیره

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچه شون چی میشه؟

.

.

.

.

بچه دار نمیشن, واسشون دعا کن, زندگیشون داره از هم می پاشه!

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟

الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن.

ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا.

ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب.

د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم 

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي‌كنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌كنند !!!

کاشکی دنیا واسه یک شب مال من بود اون وقت با خوشحالی از دنیام پرتت می کردم بیرون!

به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟
میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن !

عشق مثل رانندگی میمونه, اگه به کسی

نزنی مطمئن باش بهت میزنن

جوك ها و اس ام اس هاي جديد

مرد به خانه امد و فرياد زد عزيزم ساكتو ببند .من همين الان ۱۰ ميليون دلار برنده شدم .

زن : ساكها رو براي ساحل ببندم يا كوه .

مرد : مهم نيست فقط ساكتو ببندو از جلو چشام دور شو.

از لره مي پرسن كراوات چيست ؟ميگه خطي است فرضي كه لوزه را به

بي*ضه وصل ميكنه

خداوند منو گرسنه ديد پيتزا داد

 خداوند منو تشنه ديد پپسي داد.

خداوند منو در تاريكي ديد نور داد

خداوند منو بي مشكل ديد تو رو به من داد

لره ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب

ميگه  لوازم يدكي گوسفند دارم

جشنواره فيلم رشت شروع شد.. 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2-دو پدر زير يك

سقف 3- من حسن 15 پدر دارم 4- ديشب مامانت خونه ما بودآيدا

لره از آسمون خراش ميفته پايين مردم دورش جمع ميشن ميگن چي شده

تركه ميگه :هيچي بابا پوزه آسانسورمونو زدم

نويسنده معروفي مي گويد: زن مانند كروات است هم زيبايي به مرد مي

بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد

فردا كه از اين جهان روم سوى معاد
با فاتحه خواهى بكنى روحم شاد

امروز كه زنده ام مسيجى بفرست
هرچند بعيد است از آن كون گشاد!

رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته

به لره مي گن: مي دوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟ مي گه :

نامردا تو حرمش بمب گذاشتن

خبر دارشديم كه شخصي بنام الياس به ناصرحجازي گفته: تو برگزيده شدي

كه استقلال رو قهرمان كني! توروخدا به ناصر خان بگين: بابا اين شيطونه، 

باور نكن!

طبق فرهنگستان ادبي فارسي زين پس به جاي واژه بد و بي ادبانه آل*ت

تن*اسلي مردان بگوييد ; شاخه گلي براي عروس!

خيلي جالبه:

از سوسك مي ترسيم...از له كردن شخصيت ديگران مثل سوسك نمي ترسيم
از عنكبوت مي ترسيم...از اينكه تمام زندگيمون تار عنكبوت ببنده نمي ترسيم
از شكستن ليوان مي ترسيم...از شكستن دل آدما نمي ترسيم
از اينكه بهمون خيانت كنند مي ترسيم...از خيانت به ديگران نمي ترسيم

دختران ايران در 5 كاريكاتور

تفريح كردن دختران ايران

دانشگاه رفتن دختران ايران

اشتغال براي دختران ايران

احترام اجتماعي براي دختران ايران

امنيت اجتماعي براي دختران ايران

جوک

به اراکيه مي گن: چرا مي گن اراکيا هرچي مي خوان بگن فحش مي دن؟مي گه: گه خورده کي گفته؟

عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند. با 110 تمام ميشود

نامزد دختر داهاتيه ازش لب مي گيره دختره مي گه جواد حامله نشم؟

نج كار مهم در زندگي: خوردن صبحانه عالي، رفتن به ورزش رالي، داشتن وضع خوب مالي، بردن زن خراب به خونه خالي، ترتيب دادن باسن جنابعالي!

پايان نامه خرگوش

يك روز آفتابي، خرگوشي خارج از لانه خود به جديت هرچه تمام در حال تايپ بود. در همين حين، يك روباه او را ديد.

روباه: خرگوش داري چيكار مي كني؟
خرگوش: دارم پايان نامه مي نويسم.
روباه: جالبه، حالا موضوع پايان نامت چي هست؟
خرگوش: من در مورد ايكه يك خرگوش چطور مي تونه يك روباه رو بخوره، دارم مطلب مي نويسم.
روباه: احمقانه است، هر كسي مي دونه كه خرگوش ها، روباه نمي خورند.
خرگوش: مطمئن باش كه مي تونند، من مي تونم اين رو بهت ثابت كنم، دنبال من بيا.

خرگوش و روباه با هم داخل لانه خرگوش شدند و بعد از مدتي خرگوش به تنهايي از لانه خارج شد و بشدت به نوشتن خود ادامه داد.
در همين حال، گرگي از آنجا رد مي شد.

گرگ: خرگوش اين چيه داري مي نويسي؟
خرگوش: من دارم روي پايان نامم كه يك خرگوش چطور مي تونه يك گرگ رو بخوره، كار مي كنم.
گرگ: تو كه تصميم نداري اين مزخرفات رو چاپ كني؟
خرگوش: مساله اي نيست، مي خواهي بهت ثابت كنم؟

بعد گرگ و خرگوش وارد لانه خرگوش شدند.
خرگوش پس از مدتي به تنهايي برگشت و به كار خود ادامه داد.

حال ببينيم در لانه خرگوش چه خبره
در لانه خرگوش، در يك گوشه موها و استخوان هاي روباه و در گوشه اي ديگر موها و استخوان هاي گرگ ريخته بود.
در گوشه ديگر لانه، شير قوي هيكلي در حال تميز كردن دهان خود بود.ـ

پايان
----------------------

نتيجه :

هيچ مهم نيست كه موضوع پايان نامه شما چه باشد
هيچ مهم نيست كه شما اطلاعات بدرد بخوري در مورد پايان نامه تان داشته باشيد
آن چيزي كه مهم است اين است كه استاد راهنماي شما كيست  ؟!!!!

جوک های جدید

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟
زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن !!

مشترک گرامی با سلام. لطفا گوشی خود را خاموش کنید میخواهیم مخابرات را بشوریم !!!

اگه 2 ساعت برق توی ژاپن بره، امریکا توی تکنولوژی به ژاپن میرسه
ولی اگه 2 ساعت برق توی ایران بره، ایران توی جمعیت به چین میرسه !!!

در پی کاهش خنده در سوییس مقامات این کشور اقدام به واردات لر کردند !!

جوک

نبرد رستم و ويروس

یه شعر جالب ( حرف دل همه ی جوون ها )

 خره آمد به سوي مادر خويش                   بگفت مادر چرا رنجم دهي بيش

برو امشب برايم خواستگاري                     اگر تو بچه ات را دوست داري

خره مادر بگفت اي پسر جان                     تو را دوست دارم بهتر از جان

ز بين اين همه خرهاي خوشگل            يكي را كن نشان چون نيست مشكل

خر از شادماني جفتكي زد                     كمي عر عر نمود و پشتكي زد

بگفت مادر به قربون نگاهت                      به قربان دو چشمان سياهت

خره همسايه رو عاشق شدم من              به زيبايي نباشد مثل او خر

بگفت مادر برو پالان تنت كن                       برو اكنون بزرگان را خبر كن

به آداب و رسوم زمانه                              شدند داخل به رسم عاقلانه

2پالان خريدند پاي عقدش                          به افسار طلا با پول نقدش

خريداري نمودند يك طويله                     همان طور كه رسم است در قبيله

خر عاقد كتاب خود بگشود                          وصل عقدشان را بنمود
 
دوشيزه خر خانم آيا راضيه؟                  به عقد اين خر خوشبخت در آيه؟

يكي از حاضران گفتا به خنده                  عروس خانم به گل چيدن برفته
 
براي بار سوم خر پرسيد                      كه خر خانم سرش يك باره جنبيد

خران عر عر كنان شادي نمودند              به يونجه كام خود شيرين نمودن

پاسخ دهيد، جايزه بگيريد!

عکس ها

توهین کوکاکولا به مسلمانان

جوک ها

نحوه افطار دادن در قزوین:

دعوت شونده ها برای افطار روی صندلی های بدون پشت می نشینند

بعد سفره رو فرش جلوشون پهن میکنند باید افطاری بخورند!

رشتيه به زنش ميگه اگه بفهمي يه روز با بهترين دوستت

که هر کاری باهاش میکنی رابطه دارم چه فكري ميكني ؟

 زنش ميكه : هیچی فكر ميكنم همجنس باز شدي!

اشتباه خنده دار روزنامه حديث كرمان

ببينيد از قلم افتادن كلمه «عمل» باعث چه اشتباه مضحك و خنده داري در تيتر يك شده!

جوک

مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ترک نجاتش داده. پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده ترکه صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز كرده. ترکه مي گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!

چند تا عکس جالب

^{روزگارم مثل این پل میمونه   نمیزاره همه از روش رد بشن}

^{دو همکار سابقه دار}

^{یک واقعیت تلخ}

جوک

پسر نوح با بدان بنشست

.

.

.

.

.

حالا برو خونه زندگیشو ببین: ویلا, پرادو, N95 , جنیفر . . .

۵-۷+۹+۱۲-۳۵-۶+۴

.

.

.

.

.

۴۵+

.

.

.

.

.

۲۲+

.

.

.

.

.

هرجور حساب میکنم تو آدم بشو نیستی

معنی علامت های مختلف:

@ دورت بگردم

? گوشم با شماست

+ حواسم جمعته

# اسیرتم

$ همه هستیمی

W تاج سرمی

V ۸ V ۸  پایین بری بالا بری دوست دارم

ادامه ی مطلب

عکس ها

شیر بی ادب

^{جوک و اس ام اس}

 چراغ دستشويي يارو خاموش ميشه. يارو ميگه : اههههههه بازم بايداز حفظ برينم!!!

 يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

 يارو سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده

 يارو باخداقهربوده.مي خواسته نامه بنويسه.بالاي نامه مي نويسه:به نام بعضي ها!!

آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدي آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: اي بابا، يعني آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: به! چي ميگي كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن

 يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه

يارو داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌يارو ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!

 يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

بقیه تو    ادامه ی مطلبه

اجي مجي لا ترجي

يك زوج در اوايل ۶۰ سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن. ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين. خانم گفت: اوووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم. پري چوب جادووييش رو تكون داد و اجي مجي لا ترجي دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و شيك QM۲ در دستش ظاهر شد. حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت: خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه همسري ۳۰ سال جوانتر از خودم داشته باشم. خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه !!! پري چوب جادوييش و چرخوند و……… اجي مجي لا ترجي و آقا ۹۲ ساله شد! پيام اخلاقي اين داستان مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ، ولي پريها… مونث هستند !!!!!!!!

یه عکس جالب و چند تا جوک توپ  !!!

جوک ها

قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

------------------------------------------------------------------------------------------

به رشتیه میگن زنتو با ماشین بردن

میگه : اوووووووو! اینا بنزین از کجا میارن؟؟

-------------------------------------------------------------------------------------------

اس ام اس و جوك هاي روز

^{پليس به لره: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!!}

 ^{لره: ولي اينجا تابلو نزدين!!!}

 ^{پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين}

^**

^{لره رو ميبرن جهنم}

^{داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم  آتيش گرفته}

^**

^{اگر خواستار مهاجرت به كانادا هستيد}

^{تا 30 سپتامبر با ما تماس بگيريد.....}

^{دسته ي غاز هاي وحشي مهاجر}

^**

^{گفتم غم تو دارم}

^{گفتا چشت درآيد!}

^{گفتم كه ماه من شو}

^{گفتا دلم نخواهد!}

 ^{گفتم خوشا هوايي كزبادصبح خيزد}

^{گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد!}

 ^{گفتم دل رحيمت كي عزم صلح دارد}

^{گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد!}

^{گفتم زمان عشرت ديدي كه چون سرآمد}

^{گفتا كه اي واي ديرشد، داد مامان درآمد}

^**

^{صدام مي كني}

^{آرزو مي كنم كاش كر بودم}

^{تو كه لال نمي شي ...}

^**  

^{عشق تو توي قلبم}

^{مثل يه افغاني مي مونه كه از ايران بيرون نمي ره}

^{مثل نذير شنبه كه از خونه شكوه بيرون نمي ره}

^**

^{لرها يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن .}

 ^{وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره .}

 ^{ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟}

^{لرهامي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي}  

^**